绝对经经典，总有一条是你有用的！
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
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$ k9 s9 N! v8 B% R7 `2 w' F 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 ; a7 [! f% J: w3 v& \; e! X
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
; a% @* K; _9 N( [ 用面条上过吊 可都墨死成 ! T9 V0 d; a- H1 x, }1 v& B4 a
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
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3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 & y/ R2 p, s3 {2 m
( b; E: a# b/ r8 M 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5 @! v( \ |, P! `' e/ |" V
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5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” + B: r6 Y2 h/ O/ W+ j
9 ~5 M5 h/ ]& b8 X+ l 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 9 j' E4 S1 ~2 k! e8 b7 O4 Z
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 , [4 R$ i: B, \# |( _
% ~3 y5 q# `% u. E 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
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9 N0 c6 J9 j* O2 i/ @ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
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10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 5 b! s* x+ r0 z# p8 C+ n
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11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
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12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
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5 ^5 a% g( O. D6 j 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
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14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ / y) Q- ^9 L! _7 B) ^# l
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15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
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16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
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17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
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18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
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19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政^*,,%府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ ) n0 O N: o+ w* d6 b& [
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20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
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21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 1 s& }: F- x4 j; v, D
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22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
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23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 1 a* i& h8 h2 l y4 N! a k
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24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ ; A+ b4 h' F& `
# l% B A; {% d4 E( X) x1 }) c 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
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/ c" \3 X5 o& o5 Z( R& L 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 0 z6 c) \& g( @
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27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
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2 X$ z3 C' f% {) I6 W6 U$ ? 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 ,,屁是我放的,,... ) i6 g/ {5 q" R1 ^
, T6 t' u3 A3 V5 m$ l" A 29、人 : E9 f9 a) k D2 I, n
会谈恋爱， 3 [# t' @: B: j
不特殊； ) @/ ^% ?8 Z/ B
牛 ! G7 e* }6 w8 G1 C$ b6 a6 D) A
会吃青草，
; y- h1 x. I# [: t9 Q0 D 不特殊；
' W' c4 |8 J' c0 }$ s% y 猪 1 L7 S4 Y- E/ X; t
会按电话， ' g2 o: o) N0 ^2 }- `8 z5 h% j J
才特殊；
: V4 y* `/ P8 X' g: D/ t2 x9 | 还按！
- {5 r2 Z7 M0 Y) ^/ l/ R6 c' \5 G 真是神猪！ . g C& a( I' E
哇噻！还会笑！
4 k, i5 |! O! X 真是酷呆了的猪！ + b9 @* B0 e3 @/ |$ H6 y
/ }$ Q Z/ f2 D, k0 F7 @( j 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 3 a2 K4 F: D& V, x1 Q7 x
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31、心理测验：
/ j# B v" `- a. e& @ 自我觉得智商挺高的往下按 % V+ h3 P" _7 G( n, w% ]
觉得自己还挺幽默的往下按
! z; J+ U) J" {8 q 觉得自己还挺有魅力的往下按
* Z9 l/ B) l/ Y! W9 y; Y2 ^! j; }* K( V 觉得自己还相貌挺帅的往下按
' J8 v3 H6 Q2 j; o3 p- u 测验结果：
8 y& ~+ z3 ^/ \3 @) Q- d3 D. e 挺不要脸的
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32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ 0 u f& h$ k" h# x
' y% ?% |0 V7 N; u3 W 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
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5 E, w7 ?& N+ w7 o% W1 c5 J 34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
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35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
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1 Y9 L& f; S A. c0 Z( H 36、征婚：家穷人丑一米四九 + z0 ?# d' L0 ]
小学文化农村户口 1 E( `+ P% Z. M* P
破屋三间薄田一亩 . f: [1 l# a/ X2 S" W5 E
冷锅热灶老婆没有，
- k& Z F$ e0 Z- e' P2 T: p 一年四季药不离口 1 V3 Q% f+ U& p! H
今日短信广征女友 + C6 Y' t4 L$ R1 N1 }. U
革命道路并肩携手
. e. \. _ Y+ M6 b, e 愿否？
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7 Y% `9 X o6 {, S( U 37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？” ; T$ H D0 o+ P# t1 G
1 p4 h9 R4 G% A 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！ " V2 N: A$ i8 z) q
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39、如果全世界的猪都死光了？,,打一首歌,,答案：至少还有你
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40、
|2 C' V- i' h+ X* }7 t2 o 前清时期坐过堂，
& k& K6 |5 S P 北洋军中扛过枪，
; D1 B/ k& b* {. } 武昌城里落过荒，
; e0 d9 [6 A. G. n' j- y 北伐战争帮过忙，
' u; K% c. _4 X& R, T$ X- a 南昌外围受过伤，
4 ], ]& _8 g0 |0 T# V$ ^ 万里长征翻过墙， 6 B9 G a6 `; F' e1 a
敌后抗战偷过羊， / v) A# _$ W1 y+ |3 v3 m
还有谁能比我强？ 2 O# y( H( f9 T
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41、 + q& |6 I9 K8 j5 h
军阀混战称过王， ' V) Z: \- @/ C7 z
决战平津扒过房， 1 m. p2 v' \, ^4 K# Q
横渡长江喝过汤，
" e, q) W! I7 v$ L7 X6 l, m ?6 {3 V 鸭绿江边喂过狼， 5 @' K% a( g, [: R7 t
炮击金门擦过膛，
4 t+ m! s2 ] V8 K 自卫还击骂过娘， : B' U) C% `5 w( ?
改革开放扫过黄，
5 w* A; S: ]# z 还有谁能比我狂？
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42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
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& V! I# s \+ h. Y7 P4 { 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 8 d) G0 c$ j- m) [) @/ I7 C
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44、
7 d# C& ^( x" ?. f* ?$ E5 v# G; \ nHZ !HS OM
( t8 Z0 Y- q* f/ g 就知道你猜不到，
/ S, e% {. ?& \ 看不懂，
5 k, T: `0 V, w. S& T( J 你再仔细看看啊！ s" W5 M: W6 M7 c* Y' Q& N/ ]
还看不出来？
3 G4 P" U: U& } 你懂拼音吗？ 7 S& s3 {) m: M, l
你笨也得有个限度吧？
; H* w( T) S- y9 U. x7 K 把手机倒过来看！ ' r1 l! M) [9 D
6 |: _+ o1 o" K1 r 45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
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& X3 C' {7 j4 y. n: e9 P 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 5 N9 W$ v, }& k+ b$ V; J) Z# F3 r
6 C5 M. n) {5 ~ 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 3 y6 a0 }# g! \# p% z L
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48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：你真不该这样威胁他！
